快火助手怎么用:生活中的搞笑瞬间,一系列奇葩故事引发的幽默反应
晚上回家,发现忘记带钥匙了,我就敲门,大喊:“老婆,开门,我没带钥匙!”突然门开了一条小缝,老婆从门缝里递出来一把钥匙,说了句:“钥匙给你。”然后又把门关上了。
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在饿了么送了一个月外卖,发了56000元工资。晚上下班后,我就带着老爸去一个高档的餐馆吃饭。我们一共吃了两个王八,然后喝了一箱啤酒。等到结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了些什么?”那服务员说:“俩王八喝了一箱啤酒!”然后,老板娘居然只算了啤酒的钱。
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我在一所幼儿园做职工,这些小朋友就要上小学了,我说:“你们马上要上小学了,以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话,结果孩子说:“老师,你眼睛是要瞎了吗?”
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今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,自动冲水,我去他仙人板板,我现在站在医院门口真的是好迷茫……
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我:“大爷,这丝巾咋卖?” 大爷:“300一条。” 我:“这么贵啊!” 大爷:“傻姑娘,你不会搞价嘛,问我30一条卖不卖。” 我:“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?
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突然get一个省钱的办法——想买一个产品前先看看有没有流量代言——如果有的话——看看我认识的人里有没有他的铁粉——如果有的话——直接跟她要,对方多半喜出望外的表示够不够不够再拿。 ????
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正在期末考试中,广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
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快下班了,办公室里,身为经理的小舅子因为员工业绩问题被老板狠狠的批评了一顿。本来小舅子跟老婆约好去吃饭的,因为实在没心情去吃就推了。小舅子到家推开门,只见桌子上有小舅子喜欢吃的酱香排骨,糖醋鲤鱼,飞蟹,爬虾……小舅子感动坏了吗,见丈母娘走来,小舅子正想仆倒丈母娘的怀里大哭一场。结果丈母娘出来说:“你不是说今天不回家吃晚饭了吗?”小舅子顿时更委屈了。
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今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗?小贩回到:不能!
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公交,一老大妈上来了,叫一个小伙让座给她,然后那哥们说为什么?大妈:我是老人,尊老爱幼知道不知道?你年纪轻轻的站一会咋了?小伙:管我屁事,你死了又不给我分财产,我管你站稳站不稳!
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今儿一个拿着书包的大姐和我迎面走过,她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚!于是我转身跟大姐说:“你孩子的冰棍掉地上了,他直接捡起来吃。”大姐一巴掌拍掉男孩的冰棍,打着他屁股骂:“地上这么脏,吃坏肚子怎么办?吃坏肚子怎么办...”这时我默默的离开,挥一挥衣袖,不带走一片云,彩。哈,哈。
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谈了个女朋友,第一次去她家,见到她母亲一句话我也说不出来了,女友出来笑话我,说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相,她老妈是我初中班主任,虽然她没认出我,但我可清晰的记得她,当年我早恋,她拿着棍子一通打,还说我一辈子光棍命,只有脑残才会把女儿嫁给我...
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我笑着问男朋友:“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁?”男友想了想,坚定的回道:“肯定先救我妈啊!”他还热情四溢的节食者:“脂肪密度小于水的密度,而肌肉密度大于水的,由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢~”
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在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”
快火助手怎么用观察到,这篇文章中的幽默情节和日常趣事,能够引起读者的共鸣,同时也展现了生活中的小插曲。